grovis

[N-T 4x4]

Lille Ole hadde aldri konsentrert seg så mye på skolen. En dag satt han å så ut vinduet å drømte og læreren merket det.

– Ole, sa læreren, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute. Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?

– Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr vekk så da er det ingen duer igjen.

– Nei, sa læreren, hvis du skyter en så har du to igjen. Men jeg liker måten du tenker på.

Lille Ole svarte raskt:

– Da har jeg et spørsmål til deg lærer. La oss si at tre kvinner går nedover gaten med hver sin is. Den ene biter lett i kjeksen, den andre slikker på den mens den tredje suger på den.Hvem av dem er gift?

Læreren bli litt paff av Oles spørsmål og svarer:

– Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.

– Nei lærer, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.

--------------------------------------------------------------------------------------

En pakistansk unggutt fikk jobb i en fabrikk i Oslo. Gutten var flink til å jobbe, noe sjefen hans la merke til. Sjefen gikk bort til gutten, slo ham på skulderen og sa:
- Jasså, du holder koken!
- Nai, nai, bare henda i lomma, henda i lomma!!

-------------------------------------------------------------------------------------

En dørselger dro rundt med støvsugeren sin fra dør til dør. Han banket på døren i et nytt boligfelt og en gammel dame åpnet opp. Før hun fikk anledning til å si et ord, banet han seg vei inn i stuen og kastet en kukake på teppet og tråkket den godt ned og sa,
- Hvis denne støvsugeren ikke får fjernet dette, skal jeg personlig spise det ned til hver eneste smule.
Hun snur seg mot selgeren og spør,
- Vil du ha ketchup til?
- Hvorfor spør du om det? ville selgeren vite.
- Vel, sa damen, - vi har akkurat flyttet inn, og får ikke strøm før til neste uke

-------------------------------------------------------------------------------------

På et julebord i Melbourne i fjor, hadde de ansatte bestemt seg for å spøke litt med sjefen, som lenge hadde "plaget" alle de ansatte med såkalte "practical jokes". Da han gikk på do, fant en mann frem lommeboken fra jakken hans og noterte seg tallene han hadde krysset av på lottokupongen. Han ga disse tallene til en av servitørene og ba henne lese de opp litt senere.

Etter middagen spør servitøren om det er noen som vil høre lottotallene fra siste trekning. Hun leser dem opp, og skriver dem opp på en overhead så alle kan sjekke selv.

Sjefen kikket på tallene og fant frem lottokupongen fra jakkelommen. Han stilnet av og ble blek om ansiktet. Han gikk over tallene og sammenlignet dem igjen. Han svelget en drink før han reiste seg og sa,

- Jeg ønsker å komme med følgende kunngjøring for dere. Jeg har vært utro med sekretæren min i flere måneder. Jeg liker ikke noen av dere ansatte og jeg hater å jobbe i dette firmaet. Dere kan stappe det opp i....... For jeg har vunnet et lastebillass med penger og jeg sier opp med øyeblikkelig virkning.

-------------------------------------------------------------------------------------

En mann er ute og handler litt når han ser et nytt merke kondomer, merket Olympiske kondomer. Nysgjerrig, kjøper han med seg en pakke og tar med hjem. Når han kommer hjem forteller han kona om innkjøpet.

- Olympiske kondomer?, slenger hun ut. - Hva er det som gjør de så spesielle?
- Det er tre farger, forklarer han. - Gull, sølv og bronse.
- Hvilken farge skal du bruke i kveld da? spør hun litt nesevis.
- Gull selvfølgelig, svarer han stolt.
- Tenkte meg det, svarer hun. - Hvorfor kan du ikke heller bruke sølv? Det ville vært hyggelig om du kom som nummer to til en forandring