Veterinær ??

[Chevysub]

Robert hadde slitt med dårlig samvittighet hele dagen. Uansett hvor mye han prøvde å fortrenge sin ugjerning, så klarte han det ikke.

Skammen og skyldfølelsen ble bare for overveldende - selv om en liten stemme inni hodet hele tiden prøvde å berolige ham.

-Robert, ikke tenk på det, sa stemmen. -Du er ikke den første legen som har sex med en pasient, og du vil ikke bli den siste, heller.

Like kjapt var den andre stemmen der: -Robert, har du glemt at du er vetrinær?

Subbeløs, men ikke motløs, kun håpløs.

[Arild.]

Flere slike...:D
Hva med en egen tråd for sånne gøyale små historier.

Drømmer om en Tahoe
(Hvor er min gammle K5 tro ?)

[Zuki]

En amerikansk leir i Irak fikk besøk av en general, og sersjanten på stedet hadde forberedt ei omvisning i leiren. Generalen kom som avtalt, og under omvisningen stoppet de opp her og der ved ting som vekket generalens interesse. En av de tingene var en slags stall, hvor de hadde stående 3-4 kameler. Generalen ble selvfølgelig nyskjerrig på hva de ble brukt til, og sersjanten rødmet litt: "Du vet, det er jo bare gutter her og...kamelene kommer godt med når nøden blir for stor..."

Generalen ble enda mer nyskjerrig, og bestemte seg rett og slett for at det ville han prøve. Så han sendte sersjanten for å holde vakt ved døra, og nappa ned buksa og satte i gang. Sersjanten prøvde å ymte frempå et par hint, men fikk ikke noe som helst reaksjon. Ikke før generalen var ferdig, og kamelen hadde et litt underlig uttrykk i ansiktet, spurte han sersjanten om det var noe spesielt han tenkte på.

"Neeeii..." sa sersjanten "...det var bare det at når nøden blir for stor, bruker gutta mest disse for å komme seg inn til byen!"



<hr noshade size="1">
Suzuki 4x4 club Norway, medlem nr 5 - Sj 410 84-mod, TrailMaster 70mm, 235/75 Bridgestone Dueler M/T, litt stæsj

[supersurfer]

kniiis

slå fast!

[Eppe]

Så var det offroadmannen som var så altfor godt utstyrt nedentil. En halv meter nærmere. Han visste ikke sin arme råd å kjørte Chevrolet`sin gjennom myr og skog for å komme til ei trollkjærring han hadde fått nyss om. Etter mange timer med vinsj og kasteblokk kom han endelig frem til kjærringa og presenterte sitt problem. Mannen brettet ned buksa og dro fram "kameraten" for å vise kjærringa. "Gud bedre" ropte hun høyt i det hun fikk se utysket. "Her var det bare et å gjøre" sa hun og fortsatte: "Det ligger et tjærn litt inni skogen, der bor det ei padde og for hvær gang du får padda til å si nei krymper den 10 cm". Mannen takket for tipset, hev seg i bilen og pløyde seg fram til tjærnet.

Så møtte han på padda. Mannen stilte seg så til foran padda å spurte "Vil du gifte deg med meg?". "Nei" utbrøt padda. Mannen sprang bort i skogen og kikket nedi buksa. Drøye 40 cm igjen og han jublet før han stilte seg foran padda igjen å spurte "Vil du gifte deg med meg?". "Nei" utbrøt padda. Likedan sprang han bort i skogen og den var krympet til en drøy 30 cm, men likevell litt for langt. En gang til tenkte han og stilte seg opp foran padda. "Vil du gifte deg med meg?" Idet han sa de ordene himmlet padda med øynene og utbrøt "Hvor mange ganger må jeg si det?! Nei,Nei,Nei Nei!!"

[Arild.]

Yezz yezz Flere....

Drømmer om en Tahoe
(Hvor er min gammle K5 tro ?)

[Zuki]

Han Mattis kom luskende inn på Kautokeino legekontor, med forferdelig verk i armen. Stor ble forbauselsen da det ikke var en sjel i resepsjonen, og det var heller ingen å se i gangen. Derimot sto det en ny automat der, som ikke hadde stått der før, samt en stabel med plastkopper. På instruksjonen sto det at det var den nye typen automatisk legetjeneste som måtte prøves FØR man eventuelt fikk time hos en vanlig lege. Man skulle ta en urinprøve, og sette den inn i maskinen, og den ville gi deg diagnose og nødvendig veiledning. Mattis tok motvillig med seg en kopp på dassen, og kom ut med noen gule dråper som han satte i maskinen. Den romla litt, og ut kom en papirstrimmel: "Diagnose: Tennisalbue. Behandling: Hold armen i ro i 14 dager!"

Mattis ble mest sur, fordi han syns jo som alle andre at litt av vitsen var å få snakke personlig med legen. Så han tenkte han skulle spille maskinen et lite puss! Han tok med seg en kopp hjem, så samlet han en liten urinprøve fra både kona, dattera og katta. Til slutt ronka han en liten skvett som han slapp i samme koppen. Han gikk med et fornøyd flir tilbake til legekontoret, og satte koppen i maskinen.

Den romla lenge...lenge...før den omsider kom ut med en ny papirstrimmel: "Kona di har mensen, dattera di har klamydia, katta er gravid og du skal slutte å ronke, for du skulle holde armen i ro i 14 dager!"

[FrankWS]

Mulig at denne har vært postet her på forumet før, men jeg legger den ut. Jeg for min del syns den er jævlig bra.

Et problem


Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....
Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.
Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?
För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.
Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.
Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

[FlyBoy]

Konge, flere bidrag

------------------------------
Sometimes it’s good to be bad

[FrankWS]

FADER CM3

Fader kubikk du som er i blokka.
Gi oss i dag vårt daglige dreiemoment.
Forlat oss våre fartsovertredelser,
Som vi forlater forelegget.
Led oss ikke inn i kontroller,
Men fri oss fra sykkelister.
For veien er din, hestekreftene.
og friheten i all evighet.

Vrooom

[FrankWS]

Rangering av fyllesyke

Ubehag. Skallebank. Bakrus. Tømmermenn. Fyllesjuk? Hvem har ikke opplevd å våkne en søndags morgen med galaksens største tømmermenn i full sving med øksa, og kjenne svetten sile mens maurkriblingen i håndflatene tar til og det er sekunder før innholdet i magesekken igjen ser dagslys? Her har du en skala som rangerer din grad av selvpåført pine.

Enstjerners fyllesjuk
Ingen smerter. Ingen spesiell kvalmhetsfølelse. Du er kapabel til å fungere relativt greit. Imidlertid er du fremdeles uttørket. Du kan drikke 5 glass med vann og fremdeles føle deg tørst. Av en eller annen årsak føler du for en burger med pommes frites.

Tostjerners fyllesjuk
Ingen smerter, men noe er definitivt galt. Du kan muligens se grei ut, men du har en mental kapasitet på høyde med en stiftemaskin. Kaffeskvetten du heller ned øker bare romlingen i magen, som fremdeles jobber med kebaben du slengte i kroppen kl 03:00 på et lugubert gatekjøkken. Det er definitivt destruktive krefter på vei gjennom ditt tarmsystem.

Trestjerners fyllesjuk
En lettere hodepine. Magen føles bedriten. Du er definitivt ikke produktiv. Hver gang en dame går forbi får du pusteproblemer da hennes parfyne minner deg om de fargerike shottene dine alkoholiserte venner veddet du ikke greide å drikke. Livet ville vært bedre om du akkurat nå hadde vært hjemme i din egen sofa med repriser av Ricky Lake. Du har kastet i deg 4 kopper med kaffe, en liter med vann, 3 isteer og en Cola Light - likefullt har du ikke vært på do og urinert en eneste gang.

Firestjerners fyllesjuk
Livet suger. Hodet banker. Du kan ikke snakke for raskt i fare for å spy. Sjefen din har allerede kjeftet deg huden full fordi du har møtt opp sent og gitt deg en leksjon fordi du stinker alkohol. Du har pene klær på deg, men det skjuler ikke det faktum at du har kun barbert den ene siden av ansiktet. Øynene dine ser ut som en gigantisk blodåre, og selv håret gjør vondt. Lukkemuskelen er i en evigvarende krampe, og den første av rundt 5 avføringer du kommer til å ta i løpet av dagen vil bringe frem tårer i øynene på alle som går inn på toalettet.

Femstjerners fyllesjuk
Du har et ekstra hjerteslag i hodet, noe som faktisk forstyrrer den fremmede personen som har blekket ut i senga di. Vodkadamp tyter ut fra porene og gjør deg svimmel. Du kaster opp når du forsøker å pusse tennene da magen tror du prøver å spise mat. Den vonde smaken etter dodraugen må forbli i kjeften. Kroppen din har mistet evnen til å generere spytt, og tunga er i ferd med å kvele deg. Ethvert forsøk på å gjennomføre en avføring resulterer i en brannslangelignende uttømming med en merkelig dupp som lukter verre enn om djevelen selv hadde krabbet opp der bak og dødd på seg. Eneste hensikt med denne duppen er å sørge for at toalettvannet skvetter i retur opp i bakenden. Samtidig kommer svimmelhet med påfølgende svettetokter som påkrever at du må snu stilling, før du har fått tørket deg, og oppkasten gir seg ikke før den siste gule klumpen med galle kommer opp fra magesekken. Prosedyren gjentar seg ubønnhørlig hvert femte minutt.

[FrankWS]

***

-The phone rings

((( ring )))

(((((((((( ring-g-g-g-g)))))))))))

***pick up***

"Hello?"

"Hi, honey, this is Daddy .... Is your Mommy near the phone?"

"No,Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank,"

After a brief pause, Daddy says, "But you haven't got an Uncle Frank,
honey!"

"Oh Yes, I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now!"

"Uh, Okay, then ... here's what I want you to do. Put down the phone, run
upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy and Uncle Frank
that Daddy's car's just pulled up outside the house."

"Okay, Daddy!"

A few minutes later, the little girl comes back to the phone. "Well,I did
what you said, Daddy."

"And what happened?" he asks.

"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran
around screaming, then she tripped over the rug and went flying out the
front window and now she's all dead."

"Oh my God!!!!! And what about your Uncle Frank?"

"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he
jumped out the back window into the swimming pool ... but he must have
forgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit the
bottom of the swimmingpool and now he's all real dead too."

***long pause***

***more pause****

Then Daddy says,
"Swimming pool???? Is this 555-7039?"

[FrankWS]

Ambulanse lover


Ambulansetjenesten er selvsagt regulert gjennom lover gitt av det offentlige, blant annet legeloven og lov om helsepersonell av 2.juli 1999.
Men de lovene som virkelig regulerer ambulansepersonellets hverdag, er samlet opp gjennom årtier med erfaring verden over, og er for naturlover å regne:


- Huden sier alt.

- Luft går inn og ut, blod går rundt og rundt, variasjoner på dette er ikke bra.

- Rundt 70% av pasienter med slagskader fortjente det.

- Når du snakker om pasienten, tilskuere eller andre på åstedet: Hvis det føltes godt å si det, burde du ikke sagt det.

- Alle blødninger stopper…….til slutt.

- Alle mennesker vil før eller siden dø, uansett hva du gjør.

- Hvis barnet er stille: Vær skremt!

- Følg alltid reglene, men vær smart nok til å glemme dem noen ganger.

- Hvis pasienten kaster opp, snu alltid pasientens hode til den siden av ambulansen som har det utstyret som er minst vanskelig å rengjøre.

- Ethvert ambulansepersonell, lege eller sykepleier som er fullere enn pasienten, er det virkelige problemet.

- Det vil bli problemer.

- Hvor alvorlig skaden er, er direkte proporsjonalt med pasientens tilgjengelighet og vekt.

- Hvis pasienten ser syk ut, er pasienten syk.

- Hvis du absolutt må kaste opp, er det en ubetinget fordel om du snur hodet bort fra pasienten.

- Det er, generelt sett, ikke bra å benytte ordene ”å faen” når du refererer til pasientens tilstand.

- Pasienter som har kollidert i hvert sitt kjøretøy, bør transporteres i hver sin ambulanse.

- Vi reddet pasienten……fra kommunelegen….

- Når du rykker ut på et akuttoppdrag, husk alltid at ambulansen ble bygget av leverandøren med det laveste anbudet.

- Sitt aldri på med en ambulanse der sjåføren er tøffere enn deg selv.

- Hvis det er idiotisk, men virker, er det ikke idiotisk.

- Vit når du bør komme deg ut av en situasjon.

- Vit hvordan du bør komme deg ut av en situasjon.

- De viktigste tingene er alltid enkle.

- De enkle tingene er alltid vanskelige.

- Hvis pasienten må kaste opp, snu hodet hans mot de tilskuerne som nektet å fjerne seg.

- Noen ganger er det enklere å be om tilgivelse enn å få tillatelse.

- De sa: ”Smil, det kunne alltids vært verre”. Så vi smilte, og ganske riktig, det ble verre!

- Pasientens vekt er direkte proporsjonal med sjansen for at heisen ikke virker, evt. er for liten.

- Mister du babyen, plukk den opp igjen.

- Et mors blir ikke bedre, på den annen side blir de ikke verre, heller.

- Stol aldri på en lege med skarpere instrumenter enn en tungespatel.

- Asystoli er en meget stabil rytme.

- Pasientens vekt er proporsjonal med hvor høyt han/hun befinner seg i bygningen.

- Regler: (1) Bli ikke skitten, (2) Ikke løp, du kan bryte regel 1. (3) Hvis det ser ut som om du kan bli skitten, la lærlingen gjøre det.

- Ambulanseyrket er lange perioder av intens kjedsomhet, avbrutt av korte øyeblikk med ren skrekk.

- Du vil få et oppdrag enten i middagen, i dusjen, eller klokken 2 om natten midt i den deilige drømmen om hun rødhårede.

- Romfartsingeniører som kommer opp i dustete bilulykker, er de første til å klage på at ambulansen humper.

- Det finnes ikke noe slikt som et ”lærebok-tilfelle”

- Bare fordi noen har vært i ambulansetjenesten siden 1966, er det ikke dermed sagt at de vet hva de gjør.

- Flesteparten av pasientene dine er sunnere enn deg.

- Å jobbe i ambulansetjenesten betyr at du kan feire alle høytider med familie og venner, mens du er på vakt.

- Du ringer, vi bringer. Kommer på dagen.

- Hvis du ser det, og ikke tror det, er det trolig fakta.

- Leger redder pasienter, ambulansepersonell redder leger.

- OOOPS: 1) Pulsoksymeteret ramlet akkurat ned trappen, 2) Pasienten som bare hadde influensa fikk akkurat hjertestans, 3) Feil hus (hint: paret som ligger og har seg på sofaen har trolig ikke ringt 113)


Ambulanseloven om bespisning:

Alle akuttalarmer vil vente til du begynner å spise, uavhengig av tid på døgnet.

Tillegg 1: Færre ulykker ville skje hvis ambulansepersonell aldri spiste.
Tillegg 2: Vil du ha oppdrag, bestill mat. Vil du ha akuttoppdrag, bestill varm mat.


Ambulansepersonellets lov om gravitasjonskraft:

Ethvert instrument du mister, vil alltid lande på det stedet der det er vanskeligst å få tak i det igjen.


Regelen om tilfeldige sammentreff:

Alle ambulanseoppdrag vil tilfeldigvis komme samtidig.


Loven om ambulansekjøring:

Uansett hvor raskt du rykker ut til en pasient, vil det aldri være raskt nok, med mindre du kjører forbi en politibil, da er det altfor raskt.


Første prinsipp om pasientundersøkelse:

Ved enhver ulykke, er størrelsen på skaden hos en pasient omvendt proporsjonal med mengde og volum på rop og skrik fra denne pasienten.


Ambulansepersonellets lov om toalettbesøk:

1) Hvis du får alarm mellom klokken 0500 og 0700, er du alltid på toalettet.

2) Hvis du akkurat har vært på toalettet, får du ingen alarm.

3) Hvis du har latt være å gå på toalettet, kommer du snart til å beklage det.

4) Sannsynligheten for å få en alarm øker proporsjonalt med tiden som har gått siden sist du var på toalettet.

[Chevysub]

En ung neger som fartet rundt i Norge, en gang gikk langs en av Norges lange veier. Han sparket til en flaske som lå i vei kanten, og ut av flasken kom det en svevende ånd.
”Du skal få oppfylt tre av dine ønsker siden du slapp meg ut av flaska,” sier ånden.
Negeren sto å tenkte seg litt om, så kom det: ”Mitt første ønske er å bli hvit, og ha det godt og varmt” sier negeren.
”Du har et ønske igjen, velg det nøye”
”Jeg vil være om omgitt av fitte.” sier negeren.
OK, sa ånden: "Virre, virre vampa.”
Også ble han blir en tampong.


Subbeløs, men ikke motløs, kun håpløs.

[Chevysub]

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en store park. En dag kom en engel ned fra himmelen og sa: - Nå har dere stått der trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave fra gud. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til. Så med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Etter en stundforsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa: - Fint, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!

Subbeløs, men ikke motløs, kun håpløs.

[Chevysub]

George W. Bush og Tony Blair står i en bar. En gjest kommer fram og spør hva de prater om.
- Vi legger planer for Tredje Verdenskrig, sier Bush.
- Å faen, sier gjesten. Og hvordan lyder planene?
- Vi har tenkt å ta livet av 14 millioner muslimer og en tromsøværing, sier Bush.
Gjesten er rimelig forvirret.
- En...tromsøværing? sier han. Hvorfor det? Hvorfor i all verden skal dere ta livet av en tromsøværing?
Bush klapper Blair på skulderen og sier: - Hva var det jeg sa? Ingen kommer til å spørre etter muslimene.

Subbeløs, men ikke motløs, kun håpløs.

[Chevysub]

Det var en tidlig morgen at sentralborddamen i avisen fikk en telefon fra en dame som ønsket å sette inn en dødsannonse på ektemannen sin som døde sent kvelden i forveien. Det er greit det sa sentralborddamen, dette skal jeg hjelpe deg med. Den gangen var det slik at det var faste mål på slike annonser og når den nylige enken var ferdig med det hun ville ha med var det fremdeles litt plass igjen. Hun gjorde enken kjent med dette og spurt om hun ikke ville ha et vers eller noen gode ord med i bunnen av annonsen.
Nei svarte enken. Sentralborddamen stod på sitt og spurte henne igjen, - og fikk enda et nei. De snakket litt frem og tilbake om den ledige plassen før enken sa: Greit da, - skriv en robåt til salgs da.

Subbeløs, men ikke motløs, kun håpløs.

[Chevysub]

En kjøpmann skulle på langfart, og hans lille datter ville så gjerne ha et bilde av ham på nattbordet sitt. Dessverre hadde han bare et nakenbilde av seg selv tatt på stranden, men han klippet det i to - og ga henne øverste del. Han skulle også si farvel til sin gamle mor på 90. Hun ville også ha et bilde av ham. Hva skulle han nå gjøre? Men pytt, hun var jo nærmest halvblind - så han ga henne nederste del av bildet.
Hun myste - og sa: - Ja du ligner din far!
Alltid ubarbert med sigar i munnen - og de evinnelige, hovne mandlene...

Subbeløs, men ikke motløs, kun håpløs.

[OlavEmil]

:D:D:D Stakkars mann :D:D:D

[Chevysub]

En forretningsmann i sin beste aldre giftet seg med en som var halvparten så gammel. Etter en stund ble glede av å dele seng med en så ung kvinne forvandlet til et mareritt. Han var ikke i stand til å holde ut lenge nok til at hun også ble tilfredsstillt.

Kona var forståelsesfull, og trøstet mannen med at det ikke var så farlig at han kom litt raskt. Mannen derimot ville gjerne tilfredstille kona, og besøkte derfor en lege.

-Jeg greier ikke holde meg lenge nok til å tilfredstille kona. Hva skal jeg gjøre?
Legen smilte, og klappet han på skulderen.
-Prøv å tilfredstille deg selv litt før du har sex med kona neste gang. Da vil du holde ut litt lenger og dermed tilfredstiller du kona også.
Mannen takket for rådet og dro tilbake til jobben.

Senere den ettermiddagen ringte kona til han på jobben og var veldig het i stemmen. Hun hadde en overraskelse når han kom hjem, hun kom til å overfalle han i gangen, så opphisset var hun.

Mannen tenkte på hva legen hadde sagt, og lurte på hvor han skulle gjøre det. På kontoret, kopirommet, toalettet? Han fant ikke noe sted hvor han kunne være i fred, og bestemte seg for å kjøre hjemover. På veien hjem tenkte han at han kunne legge seg under bilen for å late som han reparerte noe, og dermed få gjort seg klar til kona. Han parkerte i veikanten, la seg under bilen, kneppet opp smekken, lukket øynene og satte igang.

Mens han lå der og fantaserte om kona, kjente han noen som sparket han i leggen.
-JA, svarte mannen med øynene igjen, slik at han ikke skulle miste fantasier om kona.
-Jeg kommer fra politiet, kan du vennligst fortelle meg hva du holder på meg?
-Jeg sjekker bakakselen, svarte mannen.
-Da burde du ha sjekket bremsene også, for bilen din trillet ned bakken for fem minutter siden.

Subbeløs, men ikke motløs, kun håpløs.