grovis

[BlackBlazer]

Og værre skal det bli:
Gamle Gunnar hadde litt trøbbel med potensen. En dag han var ute på landet overvar han en bedekking. For å få fart på oksen gnei dyrlegen neven godt oppi der bak på kua og siden opp i nesa på oksen. Resultatet lot ikke vente på seg, oksen tente momentant. "Detta må jeg også prøve" tenkte Gunnar. Når han kommer hjem står mor og vasker opp. Gunnar lister seg innpå, hånda opp under skjørtet og tar et realt skamgrep. Deretter gnir han hånda godt rundt i fjeset sitt. Da snur mor seg og spør:"Næmen Gunnar, har du skjært deg?"


Antrekk:Svart Blazer

[mikael]

alle barna hoppa i fallskjerm unntatt brita får hu hadde flagstanga i fitta

ossen kjenne igen en homo? hyan er brunn på tassen å hvit i rassen!

hva skule verden gjort uten skrot nisser som meg! Roger Berg 93049132

[mikael]

ossen kjenne igen en homo? han er brunn på tassen å hvit i rassen***

hva skule verden gjort uten skrot nisser som meg! Roger Berg 93049132

[Aina]

Forskjellen på en homse og en brødboks?????
Brødboksen fiser ikke når du tar ut brødet:-)

Forskjellen på en homse og en kokk?????
Kokken rører i dagens mat, homsen i gårdagens....

Bettre att vara bortförd och omkommen, enn bortkommen och omkörd:-)

[nordmøring]

Nå for tiden er det alltid vanskelig med parkeringsplass. I går var jeg innom en butikk i maks 5 minutter, men da jeg kom ut igjen sto det jammen en motorsykkelsnut og skrev ut et forenklet forelegg.

Jeg gikk bort til ham og sa "Kom igjen, da! Hva med å gi noen en sjanse!" Han ignorerte meg fullstendig, og gikk foran bilen for å skrive opp nummeret. Jeg hevet stemmen litt og kalte ham en idiotisk stivbeint regelrytter. Han så på meg mens han fullførte boten, inspiserte dekkene på bilen, og begynte på en ny bot; denne gangen for utslitte dekk. Jeg ba ham holde opp og kalte ham blant annet et lavpanna egghue der han sto med hjelmen sin. Da han var ferdig med den andre boten festet han begge under vindusviskerne, inspiserte gummien på dem, og begynte med et svakt smil på en tredje bot!

Sånn holdt vi på en ti minutters tid. Jo mer jeg skjelte ham ut, jo mer fant han å skrive bot for også.

Tilslutt gadd jeg ikke bry meg mer. Jeg gikk og satt meg i bilen min som sto rundt hjørnet og kjørte hjem.


Jobb og betal skatt, tusener på trygd er avhengig av deg!

[nordmøring]

To damer kom fra fest og måtte så inderlig på do. Kirkegården var et fint sted. En tørket seg med trusa og kastet denne. Den andre brukte ei sløyfe hun fant på en krans!
Mennene deres pratet sammen dagen etter, og den ene sa:
-Trist å sende kona på fest når ho kjem att uten truse!
-Værre med mi sa den andre, ho hadeen lapp i fitta hvor det sto "takk for alt, hilsen gutta på jobben."


Jobb og betal skatt, tusener på trygd er avhengig av deg!

[nordmøring]

På en bar borte i statene var det tre venner, en nordmann og to svensker, som hvær lørdag møttes og drakk seg fra sans og samling.. men en dag døde nordmannen og følgende lørdag møttes de to svenskene som vanlig i baren
-ja det var en hygglig fyr han der normannen
-ja jo men han hadde jo 2 rasshål
-hva... hvor... hvordan vet du det??
-jo for bartenderen sier jo alltid "look there comes the norwegian with the two assholes"


Jobb og betal skatt, tusener på trygd er avhengig av deg!

[Ursula]

Et bilde sier mer enn 1000 ord



MVH Ursula

[redbeard]

Hva er forskjellen på "mot" og "baller"?
Mot

Mot er å komme sent hjem etter en tur på by'n med gutta, bli angrepet av
kona med en kost og ha mot til å spørre: "Gjør du fortsatt rent, eller skal
du ut å fly en tur?"
Baller

Baller er å komme sent hjem etter en tur på by'n med gutta, med lukt av
parfyme og øl, leppestift på kragen, klaske kona på baken og si: "Så var det
din tur, tjukka!"


!!MEMBER OFF TEAM TULLING!!!!!
suzuki sj410k pick up
mazda B2600

[Ursula]

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">Kopi av melding:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Hva er forskjellen på "mot" og "baller"?
Mot

Mot er å komme sent hjem etter en tur på by'n med gutta, bli angrepet av
kona med en kost og ha mot til å spørre: "Gjør du fortsatt rent, eller skal
du ut å fly en tur?"
Baller

Baller er å komme sent hjem etter en tur på by'n med gutta, med lukt av
parfyme og øl, leppestift på kragen, klaske kona på baken og si: "Så var det
din tur, tjukka!"


!!MEMBER OFF TEAM TULLING!!!!!
suzuki sj410k pick up
mazda B2600


<i><div align="right">Opprinnelig postet av redbeard</div id="right"></i>
</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">

Har du skrevet den av et blad eller noe? Akkurat som om at jeg nettopp har lest det et sted

MVH Ursula

[Gromskyss]

Hørt at de serverer viagra på gamlehjemmet? En halv en om morran for at gubbene ikke skal pisse på filttøflene, og en hel om kvelden for at de ikke skal rulle ut av senga...

Ikke for å hetse samene, men vet dere hvordan man får 100 samer til å høres ut som en flokk duer? Samle 100 samer (åpenbart), gå på høyttaler anl. og si: GRATIS FITTE TIL ALLE!!
(Korr? korr? korr? korr?)

Det meste er laga av folk!

[j0han5en]

en litt rasistisk en: hva er forskjell på en påkjørt katt, og en påkjørt neger??

det er bremespor fårran katta...

hvorfor ha stor bil, når dekkene ser større ut på en liten??

[høydal]

som odelsguten fra Innherrad sa: "kvinnfolk e væl å bra det, men det bæste e no å stekk`n i naseboret åt kyrn, for da får`n sleika taska samtidig..."

søle er den finaste lakken du kan få på en king cab
utstyr t datsun kingcab ønskes kjøpt

[høydal]

løva lå i utkanten av jungelen og hvilte- da det plutselig smalt, og ut av jungelen kom en elefat smilende så tårene rant. etter en stund går han inn igjen. dette gjentar seg, og løven spør elfanten om hva det er som foregår ? jo, sa elefanten, det er så gøy å pule aper. de eksploderer når det går for meg

søle er den finaste lakken du kan få på en king cab
utstyr t datsun kingcab ønskes kjøpt

[Zuki]

Han Mathis ramla innpå legekontoret i Kautokeino med sinnssyk verk i armen. Men det viste seg at innpå venterommet sto det plutselig en svær automat med en stabel med plastkopper stående ved siden av. Over sto det en plakat, hvor Mathis leste at den automatiske helsestasjonen skulle benyttes, og at time hos legen fikk man kun hvis den ikke klarte å løse problemet. På bruksnanvisningen sto det at man skulle ta en urinprøve, og sette koppen inn i masknen. Mathis tok med seg en kopp på dassen, og kom ut igjen med prøven, som han igjen satte i maskinen. Det surra litt, og ut kom en papirstrimmel: "Du har tennisalbue, hold armen i ro i 14 dager."

Da blei Mathis ganske så irritert, for litt av hele poenget var jo å ha en lege å syte litt til. Så han tok med seg en kopp hjem! Vel hjemme sanket han litt urin fra kona, litt fra katta og til slutt runket han en skvett oppi den samme koppen.

Atter en gang sto han ved automaten, og satte fornøyd koppen inn. Det surra ganske så lenge, men til slutt kom det en papirstrimmel ut:

"Kona di har mensen, katta er gravid, og du må slutte å runke, for du skulle holde armen i ro i 14 dager!"

[FrankWS]

Den virile førstereisgutten hadde nylig mønstret på en lastebåt. Kåt og klar var han støtt og stadig. Kapteinen la merke til dette og ville forbarme seg over gutten. Han ropte på gutten og sa:
- Ser du den tønna som står bak rorhuset der?
- Ja, svarte gutten.
- Hver gang du har lyst på kvinnfolk, så skal du putte utstyret ditt inn i hullet på tønna slik at du blir sugd, sånn som oss alle her ombord når lysten blir for stor.
Så han gjorde, når han var kåt, gikk han til tønna og ble sugd. Slik gikk det i mange dager, og også flere ganger for dag.
Helt til han en dag stakk utstyret sitt forventningsfullt inn i hullet på tønna, og ingenting skjedde, prøvde på nytt, og ingenting skjedde.
Han gikk kåt og slukøret til kapteinen for å få en forklaring på hva dette skulle bety.
Åh, svarte kapteinen. Det har jeg glemt å fortelle deg. I dag er det din tur å sitte i tønna.


Frank


Det er ikke farten som dreper, det er smellen.
Eller som vi cowboys sier; It's not the fart that kills, it's the smell.

[HardKåre]

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">Kopi av melding:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Søringen, Trønderen og Samen skulle ta svenneprøven i muring.. Sensor stillte alle 3 det samme spørsmålet; Hva tenker du på når du ser en pall med Leca?
Nytt operahus sa Søringen... Større stadion til RBK sa Trønderen...
Fitte sa Samen...
Fitte??? spurte sensor..
"Jaa, æ tenke nu bestandig på fitte æ.."
<i><div align="right">Opprinnelig postet av Jarlen</div id="right"></i>
</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">E nok litt same eg å...

<hr noshade size="1"><font size="1">If it ain't broken, you haven't been looking good enough!</font id="size1">

[N-T 4x4]

Lille Johnny var 8 år, og som andre gutter på sin alder, veldig
nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre
guttene, og lurte på hvordan det egentlig foregikk.

En dag gjemte han seg bak gardinene for å se på mammaen og
pappaen sin for å se hvordan det hele foregikk. Dagen etter beskrev
han det slik for kameratene sine:
"Mamma og pappa satt og snakka en stund. Så slukket pappa nesten
alle lampene og begynte å klemme og susse på henne. Jeg tror hun
holdt på å bli syk, for ansiktet hennes ble så rart.
Det syntes nok han også, for han tok hånden under blusen hennes for
å kjenne på hjertet slik som doktoren gjør. Men han var nok ikke like
flink som doktoren for han hadde problem med å finne hjertet. Jeg
tror han også holdt på å bli syk for begge satt urolige og var veldig
andpustne.
Den andre handa hans må være ha vært kald for han tok den under
skjørtet hennes. Hun ble enda verre, begynte å stønne, sukke og vred
seg så hun nesten falt av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det
var feber, for hun sa at hun følte seg så heit. Til slutt fikk jeg vite
hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet nedi
buksene hans og nå hadde den bykset fram. Jeg sverger på at den var
minst 25cm! Han holdt den fast så den ikke skulle stikke av.

Men endelig ble mamma modig og prøvde å drepe den ved å bite
hodet av. Jeg tror den bet henne, for hun begynte å gurgle og slapp
taket. Etterpå tok hun tak i den med begge hender mens pappa tok
opp en munnkurv som han tredde nedover ålen. Mamma lente seg
bakover og rettet på beina så hun kunne få et godt grep rundt ålen.
Han hjalp til ved å ligge oppå ålen som bakset som bare det. Hun
begynte å stønne og vri seg, og de veltet nesten sofaen.
Jeg tror de ville drepe den ved å mose den mellom seg. Etter en
stund sluttet ålen å bakse og de sukket tungt.
Pappa reiste seg og de hadde drept den. Jeg vet den var død for den
bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Mamma og pappa
var trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen for han begynte
å kysse og klemme på henne igjen.
Jeg antar at åler er som katter, de har flere liv. Denne gangen prøvde
de å drepe ålen ved at hun satte seg på den og etter ca 15 minutters
kamp var ålen ordentlig død.

Jeg vet den var død denne gangen for jeg så at pappa flådde den og
skylte skinnet i do.

[høydal]

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">Kopi av melding:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Lille Johnny var 8 år, og som andre gutter på sin alder, veldig
nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre
guttene, og lurte på hvordan det egentlig foregikk.

En dag gjemte han seg bak gardinene for å se på mammaen og
pappaen sin for å se hvordan det hele foregikk. Dagen etter beskrev
han det slik for kameratene sine:
"Mamma og pappa satt og snakka en stund. Så slukket pappa nesten
alle lampene og begynte å klemme og susse på henne. Jeg tror hun
holdt på å bli syk, for ansiktet hennes ble så rart.
Det syntes nok han også, for han tok hånden under blusen hennes for
å kjenne på hjertet slik som doktoren gjør. Men han var nok ikke like
flink som doktoren for han hadde problem med å finne hjertet. Jeg
tror han også holdt på å bli syk for begge satt urolige og var veldig
andpustne.
Den andre handa hans må være ha vært kald for han tok den under
skjørtet hennes. Hun ble enda verre, begynte å stønne, sukke og vred
seg så hun nesten falt av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det
var feber, for hun sa at hun følte seg så heit. Til slutt fikk jeg vite
hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet nedi
buksene hans og nå hadde den bykset fram. Jeg sverger på at den var
minst 25cm! Han holdt den fast så den ikke skulle stikke av.

Men endelig ble mamma modig og prøvde å drepe den ved å bite
hodet av. Jeg tror den bet henne, for hun begynte å gurgle og slapp
taket. Etterpå tok hun tak i den med begge hender mens pappa tok
opp en munnkurv som han tredde nedover ålen. Mamma lente seg
bakover og rettet på beina så hun kunne få et godt grep rundt ålen.
Han hjalp til ved å ligge oppå ålen som bakset som bare det. Hun
begynte å stønne og vri seg, og de veltet nesten sofaen.
Jeg tror de ville drepe den ved å mose den mellom seg. Etter en
stund sluttet ålen å bakse og de sukket tungt.
Pappa reiste seg og de hadde drept den. Jeg vet den var død for den
bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Mamma og pappa
var trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen for han begynte
å kysse og klemme på henne igjen.
Jeg antar at åler er som katter, de har flere liv. Denne gangen prøvde
de å drepe ålen ved at hun satte seg på den og etter ca 15 minutters
kamp var ålen ordentlig død.

Jeg vet den var død denne gangen for jeg så at pappa flådde den og
skylte skinnet i do.



<i><div align="right">Opprinnelig postet av N-T 4x4</div id="right"></i>
</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">

kongebra !

søle er den finaste lakken du kan få på en king cab
utstyr t datsun kingcab ønskes kjøpt

[Ursula]

Det var lille Ole som en dag bestemte seg for å gå inn på et horehus. Etter seg slepte han en tørr, flat og meget død frosk i et bånd

Lille Ole satte straks kursen mot Horemammaen og sa:

-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

Horemammaen titter ned på Olemann og svarer:
-Slike jenter har ikke vi her og dessuten er du alt for liten til å gå på horehus!

Lille Ole smiler lurt, og drar frem 500 fra innerlomma, klasker de i disken og gjentar:

-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

Horemammaen trekker oppgitt på skuldrene og sukker:
-Altså...som jeg sa: Du er alt for liten til å gå på horehus og slike jenter har ikke vi her!

Lille Ole smiler lurt, og drar frem 500 til fra innerlomma, klasker de i disken og gjentar bestemt :
-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

Horemammaen ser granskende på ham, så teller hun pengene og sier:
-Jeg skal se hva jeg kan ordne, vent her.

Hun forsvinner ut en bakdør og blir borte en tid. Ole venter tålmodig med den døde, tørre, og flate frosken i bånd. Etter circa ti minutter kommer hun ut igjen og forkynner at Ole kan gå inn den døren der. Lille Ole takker og går inn, stadig slepende på den døde, tørre, og flate frosken i bånd. Ole forsvinner inn døren og blir borte både 1 og 2 timer, noe som forsåvidt er ganske godt gjort for en 7-8 åring. Etter noen timer kommer han ut med et bredt glis om munnen, og setter kursen mot utgangsdøren, stadig drassende på denne døde, tørre, og flate frosken i bånd. Idet han passerer Horemammaen klarer hun ikke å dy seg, så hun spør:

-Er du klar over hva du har gjordt nå? Du har pådradd deg en, ja om ikke flere av disse sykdommene som er veldig ubehagelige, for å ikke snakke om dødelige!

Lille Ole ser på henne, smiler lurt og sier:
-Jeg vet det, men det er endel av planen min det skjønner du.

-Planen din?

-Ja du skjønner det, at når jeg kommer hjem ikveld så har jeg barnevakt. Og hun er litt skrudd i hue, så selv om jeg er litt liten, så driver hun på med meg. Og da får hun: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

-Jaha?

-Og når foreldrene mine kommer hjem må pappa kjøre barnevakten hjem, og i og med at hun er så sexy og villig klarer ikke han å holde fingrene av fatet. Og da får han: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

-Og så?

-Og når fattern kommer hjem kan ikke han vise mutter at han har vært utro, se da må han feie over henne engang også. Og da får hun:
AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

-Javel?

-Ja og imorgen mens fatter er på jobb, kommer postmannen til muttern. Og da får han: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka...

-OG DET VAR DEN JÆVELEN SOM TRÅKKET PÅ FROSKEN MIN!

MVH Ursula