Mere moro og vås...

[Knut G.]

Denne linken er vel særs attraktiv for oss "gutta":

http://www.jackinworld.com/

Enjoy



------------------------------
Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.
Ser ut vinduet og knasker kjeks...

[Geared]

Så mye rart du finner Knut

_____________________
Roar Hovet
Tlf: 98883546
Andebu i Vestfold
Suzuki Vitara JLX Cab

[Knut G.]

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">Kopi av melding:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Så mye rart du finner Knut...
<i><div align="right">Opprinnelig postet av Geared</div id="right"></i>
</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">

Sikkert for atte jeg er syk ;-)
Har ikke papir på at jeg er frisk... tjhihihiheheheherrmmm...

Mulig litt rasistisk, men her kommer en vits:

En normann, en pakistaner og en amerikaner satt på toget.

Amerikaneren spiste en bigmac. Da han hadde spist halvparten, åpnet han vinduet og kastet resten.
-Hvorfor gjorde du d? spurte de andre.
D er fordi d er så mye der jeg kommer fra.

Pakistaneren satt og røyket hasj og da han hadde røkt halvparten, åpnet han vinduet og kastet resten.
-Hvorfor gjorde du d? spurte de andre.
D er så mye der jeg kommer fra.

Da åpnet nordmannen vinduet og kastet ut pakistaneren...



------------------------------
Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.
Ser ut vinduet og knasker kjeks...

[Knut G.]

Kjøretips, sakset fra nettet.
Tror d er mange som har lest denne allerede, men here goes:



Når det er trafikk bak deg, kjør alltid 10 - 15 km under den tillatte hastigheten.


Når du kjører i lave hastigheter på motorveien, hold deg alltid i den venstre filen.


Dersom du kjører tur med hunden, påse at du har den liggende på fanget ditt og at den stikker halve kroppen ut av vinduet.


Så ofte som mulig bør du la barna sitte i forsetet.


Så ofte som mulig bør du være til hinder for andre bilister ved å sette ned farten.


Dersom du er eier av en pickup, ta med deg svigermor på en kjøretur og plassér henne bak på lasteplanet der hun kan sitte og stirre stygt på de andre trafikantene.


Frakt alltid gods på biltaket, og påse at det er dårlig festet… om det da i det hele tatt er festet. Man kan gjerne rulle ned sidevinduet og holde fast lasten med venstrehånden.


Du har alltid rett. Jo dyrere bil, desto mer rett har du.


Slakk av på farten for hver minste lille ujevnhet du ser i veibanen.


Har du fleksitid på jobben kan du kjøre sakte til og fra og være et utmerket hinder for folk som ikke har fleksitid og som derfor må komme seg tidsnok på jobben.


Hver gang du ser en politibil, om den så står parkert, brems ned slik at du ligger 25-30 km under den tillatte fartsgrensen.


Bruk mobiltelefonen, uten handsfree-set, så mye som mulig uten å verdige veien et blikk. Har du ingen å ringe til, hold telefonen mot øret og lat som om du prater med noen.


Kjør aldri på uidentifiserte objekter, sånn som pappbeger og plastflasker, som ligger i kjørebanen. Sving unna dem og benytt gjerne motgående kjørefelt under denne manøveren.



------------------------------
Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.
Ser ut vinduet og knasker kjeks...

[Alltid-offroad]

sitter her og ser på innsiden med tommas gjertsen...
ler så jeg triller på golvet! den mannen e ikkje sann!!!



kc-driver

[Knut G.]

Så 'egget utafor Burger King når jeg var der i sommer.
Kunne ha tenkt meg en sånn. Mattsvart med flammer, rustspoke felger og boomerang antenne, mmmmmmmmm



------------------------------
Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.
Ser ut vinduet og knasker kjeks...

[Knut G.]

Flere kjøretips:


Forsøple ikke bilen, men kast gjerne ut tomme brusflasker og annet rask når du befinner deg på motorveien.


For å dele dine musikalske svisker med andre, bør du ha en bilstereo som gir fra seg omtrent 900.000 dB.


Dersom du er i ferd med å rote deg bort og du ikke helt vet hvor du befinner deg, er det smart å parkere i et vegkryss for der å stige ut og ta omgivelsene i nærmere øyesyn. Har du kart i bilen kan du jo bruke panseret som underlag når du prøver å orientere deg.


Spar tid, les avisen og spis frokost mens du kjører til jobben.


Når du kjører forbi en syklist skal maks avstand mellom syklisten og sidespeilet på bilen være 2 cm.


Kvinner oppfordres til å sminke seg mens de kjører.


Påse at du kjører et langsomt eller bredt kjøretøy når det er rushtrafikk.


Dersom en bilist er dum nok til å slippe deg inn foran seg i køen, vis din takknemlighet ved å slippe hele verden inn foran deg igjen. Traktorer og Vegvesenets hjullastere er alltid like velkomne.


På veier med flere kjørefelt, kjør alltid like fort som kjøretøyet ved siden av deg. Prøv å "stenge inne" biler som kommer bakfra og vil forbi.


Når du i bakspeilet ser en bil som kommer skjærende inn i kjørefeltet ditt, sett foten på bremsepedalen. Jo nærmere bilen er, desto hardere tråkker du på bremsen.


Dersom du har motor (og dekk) nok til å "burne", gjør dette så ofte og så mye som mulig. Jo mer røyk, desto bedre.


Sikt deg inn mot alle dyr du ser på veien foran deg.


Dersom en annen trafikant bruker bilhornet mot deg, ignorer ham/henne fullstendig og fortsett rolig med det du holder på med.



------------------------------
Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.
Ser ut vinduet og knasker kjeks...

[Knut G.]

Er egentlig "sengeliggende" for tiden, så d kommer vel litt mere i denne tråden i dagene fremover ;-)



------------------------------
Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.
Ser ut vinduet og knasker kjeks...

[Knut G.]

Hvorfor menn fiser mer enn damer?
Damer holder ikke kjeft lenge nok til å bygge opp trykk.



------------------------------
Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.
Ser ut vinduet og knasker kjeks...

[Patrolist]

Setter stor pris på det...

Atle

95 Suburban 7,4 l. Gran Prix, 87 Patrol 3,3 td SR

[Knut G.]

Denne linken, http://www.herregud.com/ , er en klar favoritt.
Synd de er nede akkurat nå da...

Dette står å lese der nuh:

Beklager!
Herregud.com er for tiden ute av drift, men vil komme på nett igjen i løpet av noen dager. Inntil videre kan dere besøke den glimrende parodisiden www.ikrist.com.
PS! Jeg anbefaler framdeles folk som liker å diskutere religion om å også sjekke forumet til www.islam.no. Der er det mye trusler om svovel for oss som ikke tror. Gøy!



------------------------------
Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.
Ser ut vinduet og knasker kjeks...

[Knut G.]

Litt syssel for oss som har for mye fritid:

Lommetennis

1. Hver spiller har normalt med sitt eget utstyr - vanligvis 1-2 racketer og tre baller, en stor og to små. (I noen tilfeller kan de to små være knust til et flertall av småbiter, i andre tilfeller kan den store ballen (også kalt mange andre ting) være kuttet i to eller flere biter. Ingen av delene er anbefalt.)

2. Ved spill på bortebane anbefales tillatelse fra baneeier. Hvis ikke risikerer du at baneeier beslaglegger/ødelegger utstyret ditt.
Husk å alltid ha regntøy for hånden. I tilfelle en (u)ventet regnskur skulle dukke opp.

3. Baneeieren har rett til å bestemme hardheten på slagene. For å ungå ødeleggelse av ball og problemer for baneeier.

4. Ellers, kan du gjøre hva du vil, bare du er grei og snill.



------------------------------
Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.
Ser ut vinduet og knasker kjeks...

[Knut G.]

Litt opplysning, http://www.****microsoft.com/ , for spesiellt intresserte kanskje?

prøv føøk, men på ænglish, istedet for **** ;-)

------------------------------
Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.
Ser ut vinduet og knasker kjeks...

[Knut G.]

Ønsker at dere alle får en fortreffelig helg

Dette er faktisk seriøst ment, hehe.



------------------------------
Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.
Ser ut vinduet og knasker kjeks...

[Knut G.]

Koffertisme:

Koffertisme er den yngste verdensreligionen. Men kofferttenkerne har eksistert i verden siden Syndefallet. Alle koffertister prøver å oppnå Koffertnirvana, Melkeveiens største nudistparadis. Koffertismen har ingen guder. Men gudebilder har vi mye av.

For å oppnå Koffertnirvana må du overføre et betydelig beløp til NKFs bankkonto i Sveits. Spill så lommetennis i minimum 4-5 timer daglig, mens du venter på at vi skal komme og eliminere deg, slik at du blir befridd fra alle jordiske fordommer. Det betydelige beløpet du gav oss vil uavkortet gå til det gode formål av å bygge et nudistparadis på en privat øy i Karibien, eller et annet sted som er varmere enn Norge, og da tenkte vi ikke på der nede. Formålet er å fjerne de jordiske fordommene til de gjenværende NKF-medlemmene.

En praktiserende koffertist trenger ikke, som i mange andre større og mer kjente religioner å møte opp i kirker eller andre gudshus. I koffertismen står den religiøse selv fritt til å velge hvor han eller hun vil utføre sine rituelle handlinger, det være seg i felleskap med andre koffertenkere eller alene.

Sakset herfra: http://www.koffert.org/?sect=velkommen



_____________________
Trondhjemmer i eksil.
Medlem nr 2 Suzuki Club Norway.

[EKJ]

her er jo noe annet gøy:
http://ITpro.no/art/8288.html

[E-Man]

Har dere vært inne på www.ikke.no ? Eller www.sau.no og www.elg.no ? Ikke akkurat de mest informerende nettstedene, men god for en liten latter

--- E-Man

[Knut G.]

Et lite trønderkurs:

1) L- og N-lyd
Å beherske språket er en absolutt nødvendighet dersom man skal komme på talefot med de innfødte. Det som først og fremst skiller trøndersk fra norsk, er tykk l- og n- lyd. Dette kan innøves ved at man sier "hainn-hoinn i bainn" 2-300 ganger etter hverandre, men det enkleste er å lime tungen fast til ganen ca. 2 cm bak fortennene.

2) "sjø"
Husk at alle setninger (unntatt spørsmål) skal avsluttes med "sjø'". (Dette er en forkortelse for "skjønner du"). Eksempel: "Æ e trønder æ, sjø!" "E gikk me over lainn og sjø, sjø" etc.

3) Tonefall
Legg konsekvent trykket på første stavelse i alle ord. Et ord som egner seg til øving er banan. Uttal BA-nnan 10-12 ganger etter hverandre og går så over til litt mer avanserte ord som kanon (KA-nnon), gele (SJE-lle), podagra (PODD-agra), kupé (KUPP-e) og pupiller (PUPP-illa). Husk tykk L!

4) Faste uttrykk
Før du begir deg inn i Trøndelag bør du kjenne til en del faste uttrykk du kan utveksle med befolkningen for a oppnå tillit. Nedenforstående eksempel er tenkt brukt i en situasjon der man begir seg inn i et trøndersk hjem for å komme på talefot med de innfødte:


- "Æ e sopinn, sjø! He du læms?"
(Jeg er sulten. Har dere lefse?)

- "E de ein påsså de"
(Er det en pose dette da?)

- "Nei, dæsken sope, Æ tar heiller ein karsk, sjø!"
(Nei, forresten, jeg tar heller noe å drikke).

- "Hainn steik-hakke, kara!"
(Du verden, Du milde e.l. uoversettelig).

- "Hainn va da nåkka så inni gampræva stærk, sjø!"
(Den, altså drikken, var ganske sterk).

- "Hoi! Heill på ein tynn ein te, sjø!"
(La meg få en til). (NB! Vær oppmerksom at "tynn" i forbindelse med karsk brukes i betydningen gjennomsiktig).





LEKSJON II

1) Medisinske forholdsregler
Å beherske språket er langt fra nok. Bare det å innta nasjonaldrikken karsk kan være en uoverkommelig oppgave for utrente amatører. Men dersom du blander 60% pol-sprit med flybensin (eller evt. kaustiksoda) i forholdet 1:1, har du et fint surrogat å tørrtrene på før du reiser.

2) Kroppsdeler
Trøndere er et frilynt folkeferd. Raping og fjerting har alltid vert sosialt akseptert i Trøndelag - ja, man kan faktisk si det er en av grunnpilarene i trøndersk kultur. Titt og ofte blir det arrangert stevner og konkurranser hvor resultatene blir målt både med driver og vindpølse. Du må derfor regne med at dette er noe som vil bli krevet av deg dersom du skal bli godtatt. Øv derfor så ofte som mulig - hjemme, i flyet, på bussen, på jobben - ja, overalt.

3) Gangsett
Det trønderske ganglaget er lett skrevende og vaggende fra side til side. Du kan lære dette ved å ha en passe stor kaktus hengende mellom beina når du går. Kaktusen skal plasseres innenfor buksene, derfor må du benytte bukser som har bukseskrittet plassert rett ovenfor knærne. Dette er imidlertid helt i tråd med trøndersk kleskode.

4) Konversasjon
Trønderne kan konversere. Husk da å ignorere alle skjellsord som "Din hest-snus", "Di hånteill" (hespetre) etc - de er bare et bevis på at du er akseptert. Når samtalen går i stå er intet så forløsende som en god trønderskrøne. Av plasshensyn (trønderskrønene er ofte urimelige lange) presenterer vi her verdens to korteste trønderskrøner:


1. Æ trudd itj at hainn Olav Trygg va sånn!
2. E d'itj Piaf??


Ellers vil du sikkert oppdage at trønderskrønene lett kan drøye ut (trøndere har alltid god tid) og at det kan være vanskelig å fatte poenget når det kommer (har kommet). Gjør det derfor til en hovedregel å gapskratte når fortelleren ikke har sagt noe på ett minutt. Klask deg samtidig på lårene og slipp en fjert - da virker det mer hjertelig og tillitsvekkende.




LEKSJON III

1) Trøndersodd
Oppskriften på ekte trøndersodd forsøker trønderne å holde hemmelig, muligens p.g.a Helserådet. Det er likevel all grunn til å anta at hovedingrediensen er helpepper. Denne avsløringen kommer etter en tragisk ulykke i forbindelse med et bryllup. Granskinger av ulykken avslørte at kokka ved en feiltagelse hadde brukt hjortehagl isteden for helpepper i sodden. Dette skulle vise seg å få tragiske følger. For da brura sent på kvelden skulle klatre opp på hemsen, slapp hun en fjert - slik skikken er - med det resultat at brudgommen som gikk like bak henne ble skutt og senere døde av skadene.

2) Karsk
Vi må anta at en slik molekylhastighet som er beskrevet ovenfor ikke ville vært mulig uten karsk som drivgass. (Som kjent: "Det skal mer enn en kule til for å knekke en trønder".) Selve produksjonsmetoden for spriten har det ikke lykkes oss å få greie på, men her er i alle fall oppskriften på ekte trønder-karsk:

1. La en kjele kaffe koke natten over.
2. Legg et kronestykke i et stort kaffekrus.
3. Fyll på kaffe opp til 1/7 del av kruset. Dersom kronestykket nå flyter
er kaffen sterk nok.
4. Fyll på trøndersk himkok til kronestykket går i oppløsning.

Vart du skræmt no?



_____________________
Trondhjemmer i eksil.
Medlem nr 2 Suzuki 4x4 Club Norway.

[Denominator]

Meg og mine venners oppskrift på kaffedoktor, på den tiden vi ikke skjønte bedre....15-16 åringer

Legg en tiøring i et stort kaffekrus.
Fyll på halv kopp med kaffe
Fyll på med hb til mynten blir synlig igjen.



www.ford-project.com
Tom Thorvaldsen
Stolt eier av : 1986 mod. Ford F-150 XLT Lariat

[OlavEmil]

HAHAHAHA, mykje bra der!