Legg inn en GOD vits..!!

[zpiff]

Her SKAL dere legge inn en vits som skal få oss til å le..!!

Jeg begynner med en jeg fikk i dag..

"Svensk politi har etter nitidig etterforskning kommet frem til at mora-kniven som drepte Anna Lind ikke er det samme våpenet som Olof Palme ble skutt med.."

Det sikreste tegn på at det finnes intelligent liv der ute, er at de ikke har oppsøkt oss enda..

[Knut G.]

Tre løgner i en kort setning med max 7 ord?
Går d ann?

Joda: Ærlig somalier på egen sykkel søker arbeid.


Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.

[Ekeberg]

Sakset fra "smånytt" i lokalavisen.

"En mann av utelands opprinnelse ble søndag morgen funnet druknet i elven Sokna med 50 meter kjetting rundt seg"
På spørsmål om årsaken til drukningen svarer den lokale lensmann:
"Saken er oppklart, han hadde stjålet mer enn han kunne bære".......


Tom Ekeberg
mob. 95029069

offroadguru wannabe

[Knut G.]

Bush og Blair står i en bar. En gjest kommer og spør hva de prater om.
Vi planlegger 3.verdenskrig, sier Bush.
Hvordan lyder planene?, spør gjesten.
Vi har tenkt å ta livet av 14 millioner muslimer og en trønder, svarer Bush.
En.... Trønder? Hvorfor i all verden skal dere ta livet av en trønder?, spør gjesten.
Bush klapper Blair på skuldra og sier: Hva var d jeg sa? Ingen kommer til å spørre om muslimene ;-)


Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.

[VCE]

<blockquote id="quote"><font size="1" id="quote"><b id="quote">Kopi av melding:</b id="quote"></font id="quote"><table border="0" id="quote"><tr id="quote"><td class="quote" id="quote"><font size="1" id="quote">Bush og Blair står i en bar. En gjest kommer og spør hva de prater om.
Vi planlegger 3.verdenskrig, sier Bush.
Hvordan lyder planene?, spør gjesten.
Vi har tenkt å ta livet av 14 millioner muslimer og en trønder, svarer Bush.
En.... Trønder? Hvorfor i all verden skal dere ta livet av en trønder?, spør gjesten.
Bush klapper Blair på skuldra og sier: Hva var d jeg sa? Ingen kommer til å spørre om muslimene ;-)


Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.

<i><div align="right">Opprinnelig postet av Knut G.</div id="right"></i>
</td id="quote"></tr id="quote"></table id="quote"></blockquote id="quote"><font size="2" id="quote"></font id="quote">


jeg lo så jeg holdt på å knekke! HAHAHAHHAHA!

<hr noshade size="1"><font size="1">1988 Chevy Subb 6.2D - th400 - 208 - 315/75-16

Fullsize or no size</font id="size1">

[fra-norm]

Jeg har da et par tre stykker jeg dah......

Kona til mannen sin: Skal vi ha en riktig hyggelig weekend?
Han: JA det hørtes deilig ut....
Hun: OK da sees vi på mandag.........


To negere var på tur over vidda i full fart med et stort lass kinderegg..
Plutselig skjærer bilen ut i grøfta, å sprer kinderegg utover i lyngen.
To samer kommer forbi og ser ulykka, hvor begge negrene er svimt av.
Den ene samen reagerer lynraskt, og begynner å trampe hysterisk på
eggene.
"Koffor gjør du det" roper den andre? "Ka fan spør du", ser du ikke at to er klekket ut allerede``????



Visste du at øl inneholder kvinnelige hormoner???
Etter 4-5 øl kan du verken kjøre bil eller holde kjeft...................


Mvh Frank




"Han sover ikke, han jobber for maij"

http://www.offroad.no/snitz/topic.asp?TOPIC_ID=5117

[K5]

Hva er du hvis du står bak Sonja og tar henne i hekken?















Helt konge:blink:

Thomas 90778758
Er du i tvil...... GI GASS

[Knut G.]

Gubben kom hjem og fant en annen mann i senga med kona. Han tok rivalen med i garasjen, festet snoppen hans i høvelbenken og hentet ei baufil.
Du har vel ikke tenkt å sage den av?, hyler elskeren.
Nix, d skal du få gjøre selv. Jeg nøyer meg med å tenne på garasjen...




Trondhjemmer i eksil.
Hakke flytta frivilig. Ble deponert.

[VCE]

har du hørt om homsa som var drittlei?

-

Yo mama is so fat, that when she goes to the movies, she sits next to everyone.

-

På en benk i parken sitter to damer og ammer hvert sitt barn. Den ene damen
har kjempestore pupper, og den andre har kjempesmå. Etter en stund lener
det ene barnet som suger de små puppene seg over til det andre barnet og sier :
- Hei, du!!! Du skal suge, ikke blåse!!!

-

Ei dame sitter på bar når en kar kommer bort og sier:
"Unnskyld, men jeg kunne tenke meg å knulle deg på gulvet her." Dama blir lettere
fornærmet og ber ham om å gå. Etter noen minutter er typen tilbake og sier,
"Jeg har lyst til å knulle vettet ut av deg på bardisken." Dama blir
skikkelig fornærmet og ber ham om å gå.
Han kommer tilbake for tredje gang, og sier,
" Jeg har lyst til å snu deg opp ned, fylle fitta di med øl, og så drikke det opp med
sugerør. Dama, som nå er blitt skikkelig forbannet, løper av gårde for å sladre
til kjæresten. Hun forteller om det første tilbudet. Han bretter opp det ene ermet.
Hun forteller om det andre tilbudet. Han bretter opp det andre ermet. Hun forteller om
det tredje tilbudet. Han bretter ned begge ermene.
Hva er det? spør hun, skal du ikke banke ham?
Nei, fy faen, jeg kødder ikke med en kar som kan drikke så mye øl...


<hr noshade size="1"><font size="1">1988 Chevy Subb 6.2D - th400 - 208 - 315/75-16

Fullsize or no size</font id="size1">

[Sahara]

Jenta hadde debutert seksuelt, og på skolen neste dag verket hun etter å fortelle det til veninnene. I gymtimen bød sjansen seg da noen åpnet vinduet, og jenta utbrøt; "Gud som det trekker her uten jomfruhinne!"

[Sheba]

tar med denne også da

Ikke flytt til Tromsø...................


8. desember
Det begynte å snø. Det er årets første snø, og min hustru og jeg tok oss et
glass konjakk og satte oss ved vinduet og så på de hvite flakene som dalte
ned fra himmelen. Det så ut som et maleri. Det er så romantisk at vi føler
oss som nyforelskede igjen. Jeg simpelthen ELSKER snø!

9. desember.
Vi våknet til et nydelig teppe av krystallklar hvit sne! Det dekket hele
landskapet! For et vakkert syn! Kan det være et vakrere sted i hele verden?
Å flytte hit var den beste ideen jeg noen gang har hatt! Jeg måket snø for
første gang på mange år, og følte meg som en guttunge igjen! Jeg måket hele
oppgangen til huset, men i kveld kom snøplogen og dekket det hele til igjen.
Så måtte jeg måke den opp igjen! For en morsom opplevelse!

12.desember.
Mildværet har smeltet all snøen. Det var en skuffelse, men naboen sier at
jeg ikke skal fortvile. Vi får definitivt en hvit jul! Jeg vil bli svært
skuffet dersom vi ikke får snø i jula, men naboen sier at vi kommer til å få
så mye snø at jeg ikke vil tåle synet av den før vinteren er omme. Det tror
jeg ikke er mulig!(Disse nordlendingene har jo en tendens med å overdrive)
Naboen er en hyggelig fyr og jeg er glad for å ha ham som nærmeste nabo!

14.desember.
Snø, elskede snø! Det falt 30 cm i natt! Temperaturen falt til -20C. Kulden
får alt til å sprake og glitre! Vinden tok nesten pusten fra meg, men jeg
varmet meg ved å måke oppgangen igjen. Dette er livet! Snøplogen kom igjen i
kveld og dekket til oppgangen igjen. Jeg hadde ikke trodd det skulle bli så
mye snømåking, men jeg får i alle fall litt trim. Skulle bare ønske at denne
hosten gikk over.

15.desember.
Det er meldt ca. 60 cm snø. Jeg solgte Merc`en og kjøpte en firehjulsdreven
sak. Kjøpte også vinterdekk til konas bil og to ekstra snøbrett.
Averterte fryseren. Kona vil ha peis i stua i tilfelle strømmen går. Det
tror jeg er bare tull. Vi er jo ikke i Sibir, heller.

16. desember.
Storm i morges. Falt og slo meg da jeg var ute og strødde salt. Det verker
som faen. Kona lo, noe jeg synes var dårlig gjort.

17. desember.
Fremdeles langt under null. Veiene er stengt på grunn av is og snø. Strømmen
var borte i fem timer. Jeg måtte tulle meg inn i tepper for å holde meg
varm. Ingenting å gjøre annet enn å stirre på kjærringa og prøve å irritere
henne. Jeg burde vel ha ordnet med peis, men det innrømmer jeg ikke for
henne! Gud som jeg HATER når hun får rett! Jeg kan nesten ikke tro at jeg
sitter her og fryser i hjæl i min egen stue!

20. desember.
Strømmen er tilbake, men det kom nye 40 cm. av det jævla stoffet i natt.
Mer måking. Tok hele jævla dagen. Jævla snøplogen kom forbi to ganger.
Prøvde å få nabogutten til å måke, men han sa han ikke hadde tid for de
skulle spille ishockey. Guttungen ljuger! Ringte for å kjøpe snøfres, men de
var utsolgt.
De fikk ny forsyning i mars. De ljuger. Naboen sier jeg må måke ellers vil
kommunen sende regning fordi jeg ikke holder oppgangen åpen.
Han ljuger!

22. desember.
Naboen hadde rett med tanke på den hvite jula. Det kom nye 20 cm av dritten
i dag og det er så jævla kaldt at det neppe vil smelte før i august. Det tok
meg 45 minutter å kle på meg for å gå ut å måke og da måtte jeg pisse. Før
jeg fikk av meg alt hadde jeg pissa og da jeg så hadde fått på meg igjen var
jeg for sliten for å måke. Prøvde å leie naboen til å måke resten av
vinteren for han har plog på traktoren, men han sa han hadde det for
travelt. Jeg tror den jævelen ljuger.

23. desember.
Bare 10 cm. snø i dag. Så ble det mildere også, det ligger på 0 C. Kona
ville ha meg til å pynte husfasaden med lys i dag. Hun er faen ikke klok!
Hun kunne ha spurt for en måned siden! Hun sier hun spurte for en måned
siden men jeg tror hun ljuger.

24. desember.
60 cm. nysnø - igjen! Over natta! Faaaaaaaaaan!!! Snøen var pakket så hardt
av snøplogen at jeg brakk snøbrettet. Trodde jeg skulle få hjertefeil.
Hvis jeg får tak i den forbanna fyren som kjører den plogen skal jeg dra ham
gjennom snøen etter balla og slå ham i hjæl med det brukne brettet! Jeg vet
han gjemmer seg bak hjørnet og venter til jeg er ferdig med måkinga før han
kommer med den jævla plogen i 90 km/t og dekker til alt jeg har måkt opp!
I kveld ville kjærringa at jeg skulle synge julesanger sammen med henne og
åpne pakker men jeg hadde ikke tid for jeg satt klar og ventet på den
forbanna plogen.

25.desember.
God forbanna helvetes jul! 50 cm. til av den forpulte snøen i natt. Vi
snødde inne. Tanken på å måke får meg rykende forbanna! Gud som jeg HATER
denne forbanna jævla snøen! Tromsø! Helvetes drittby! I dag kom han som
kjører snøplogen og spurte om penger til ei innsamling av noe dritt. Jeg
pælma den brukne snøskuffa i huet på'n. Kjærringhælvete sier jeg har dårlig
holdning. Jeg synes hun er en idiot. Hvis jeg må se "Tante Pose" en jævla
gang til kommer jeg til å stappe henne i mikro-ovnen.

26.desember.
Fremdeles innesnødd. Faaaaaaaaaans Tromsø! Helvetes Harry-land! Hvorfor i
helvete flyttet jeg hit???? Det var HENNES ide! Hun begynner virkelig å gå
meg på nervene!

27.desember.
Temperaturen falt til -30C og rørene er frosset. Rørleggeren kom etter 14
timer med venting og skulle ha 3500 kroner for arbeidet.

28.desember.
Det ble varmere, omkring -20C. Fortsatt innesnødd. RÆVHØLET driver meg til
vanvidd!

29.desember.
30 cm. snø til. Naboen sier jeg må måke taket ellers bryter det sammen.
Det er det dummeste jeg har hørt. Tror han jeg er idiot????

30. desember.
Taket brøt sammen. Jeg klappet til snøplogføreren og han saksøker meg for en
million. Ikke bare for at jeg slo ham men også for at jeg prøvde å stappe
snøbrettet opp i ræva på'n. Kjærringhælvetet har dratt hjem til mora si.
Det er meldt 30 cm. snø og ENDA KALDERE!!

31.desember.
Jeg satte fyr på huset. Ikke mer måking! Fy fan!

8. januar.
Det føles så godt. Jeg elsker de små hvite pillene de gir meg.. Jeg lurer på
hvorfor jeg er bundet fast til senga....?



still to low...

[Sheba]

Temperatures in the world and Norway


+15°C / 59°F
This is as warm as it gets in Norway, so we"ll start here. People in Spain
wear winter-coats and gloves. The Norwegians are out in the sun, getting a
tan.


+10°C / 50°F
The French are trying in vain to start their central heating. The Norwegians
plant flowers in their gardens.

+5°C / 41°F
Italian cars won"t start. The Norwegians are cruising in cabriolets.


0°C / 32°F
Distilled water freezes. The water in Oslo Fjord gets a little thicker.


-5°C / 23°F
People in California almost freeze to death. The Norwegians have their final
barbecue before winter.


-10°C / 14°F
The Brits start the heat in their houses. The Norwegians start using long
sleeves.


-20°C / -4°F
The Aussies flee from Mallorca. The Norwegians end their Midsummer
celebrations. Autumn is here.


-30°C / -22°F
People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth.
The Norwegians start drying their laundry indoors.


-40°C / -40°F
Paris starts cracking in the cold. The Norwegians stand in line at the
hotdog stands.


-50°C / -58°F
Polar bears start evacuating the North Pole. The Norwegian army postpones
their winter survival training waiting for real winter weather.


-70°C / -94°F
The false Santa moves south. The Norwegian army goes out on its winter
survival training.


-183°C / -297.4°F
Microbes in food don"t survive. The Norwegian cows complain that the farmers
hands are cold.


-273°C / -459.4°F
ALL atom-based movement halts. The Norwegians start saying, "Faen, d e kaldt
i dag."(<--"Damn, it"s cold today.")


-300°C / -508°F
Hell freezes over; Norway wins the Eurovision Song Contest.


still to low...

[Bromle]

Tre vampyrer var på kafè. Den første bestilte et glass blod, og det gjorde den andre også. Den tredje ba imidlertid om en kopp varmt vann. De to andre så rart på han, men sa ingenting, og drakk blodet sitt. Da tok den tredje fram en brukt ob mens han sa: Te, gutter, TE!

Hvordan forvirre en kristen? Slå han på begge kinn samtidig.

Hvorfor snorker menn når de ligger på ryggen? Fordi bjellene faller ned over rumpehullet og stenger for ventilasjonen!

Banks turbo

http://www.bankspower.com/
http://www.dragonsys.org/files/videos/F350Run.wmv

[Amund]

Yo mama is so old she took her driver's license on a dinosaur niggaaaahahaha

<font color="orange">Du kommer lenger med en dråpe stålrør enn et tonn med blikk</font id="orange">

[Knut G.]

Annonse for d svenske forsvaret:

Er du myndig? Er du svensk statsborger? Er du interessert i det svenske forsvaret? Er du helt frisk?

Syns den var dritgod :-)

[Opelmannen]

Toppen av mistenksomhet:
Nonne som tar armhevinger i en agurk åker...

----------------------------------

Presten sier til den viltre lille guttungen, - Så din mor
ber en bønn for deg hver kveld? Det er avgjort en edel
gjerning. Hva sier hun, da?

- Hun sier 'Gudskjelov, endelig har jeg fått ham til
sengs!'

---------------------------------------------------------
En fransklærer fortalte til klassen at i motsetning til engelsk, har alle franske ord et kjønn, enten hankjønn eller hunkjønn.

En av elevene rakk opp hånden, og spurte: - Hvilket kjønn har en PC ?

Læreren var i tvil, så hun delte klassen i to grupper, den ene bestående av guttene, og den andre av jentene, for å få hver av dem til å gi 4 grunner for hvilket kjønn en PC burde ha.

Kvinner er enige om at datamaskiner må være hankjønn. Årsakene er klare:

- Man er nødt til å tenne dem for å få deres oppmerksomhet
- de innholder masse data som de selv ikke forstår
- det er meningen at de skal hjelpe deg med alle dine problemer, men det meste av tiden er det de som er problemet
- så snart du har anskaffet deg en, innser du at hvis du hadde ventet litt lenger så kunne du fått en bedre

Mennene har den motsatte oppfatningen. De mener datamaskinen er hunkjønn:
- bare skaperen forstår deres indre logikk
- de bruker et uforståelig språk til å kommunisere seg i mellom.
- selv den minste feil blir lagret i langtidshukommelsen og kan hentes fram når som helst
- når du har skaffet deg en må du bruke halvparten av lønnen på å kjøpe ekstrautstyr.

----------------------------------------------------------

Når jenter venter på sex,er det omtrent som å vente på snø. Ikke vet de hvor mange cm. som kommer og heller ikke hvor lenge den blir....!

--------------------------------------------------------------
Gubben va på fæst i Berlevåg.
På doen står d en kar og vaske en kondom.
- Kan æ få låne den?, spurte gubben
- Nei sa karen, den tilhøre koret!!!!!

------------------------------------------------------------------
Hvor mange trøndere trengs for å skifte en lyspære?
- Fem!
- En til å holde i lyspæren, mens de fire andre sitter og drikk karsk til rommet begynner å gå rundt!

---------------------------------------------------------------

Hvor mange matematikere trengs det for å skifte en lyspære?
- Ingen. Matematikeren tilkaller fem trøndere og reduserer problemet til et med kjent løsning.

----------------------------------------------------

Hvor mange Brann-fans det trengs for å skifte en lyspære??
- Begge!

Mykje fræs i feskoteket!

[HardKåre]

Hehe va på bygdefæst her heime for etpar år sia... Ved kassa hang prislista:
ØL - 40kr.
KAFFE - 35kr.
BARE KAFFE - 5kr.


<hr noshade size="1">If it ain't broken, you haven't been looking good enough!

[Bergum]

Plaget av sår hals?

Sier ikke noe, men lar bildene fortelle:


__________
GPS Fantom

[sven]

Amerikaneren, Japsen og Nordmannen satt i badstua, plutselig ringer en telefon.

Amerikaneren løfter hånda til ansiktet med pekefingeren mot øret og lillefingeren foran munnen og blir sittende slik og prate litt..

Etter at han er ferdig forklarer han at i Amerika er mobilindustrien kommet så langt at de har fått operert inn mikrofon og høytaler i lille og pekefinger og resten av telefonen i hånda..

Litt senere ringer en annen telefon, og japsen setter seg litt tilbake og blir sittende å prate, tilsynelatende til seg selv..

Når han er ferdig forklarer han at i Japan har de kommet så langt at mikrofonen er operert inn i underleppa, og høytaleren i øret.

Etter disse telefonene ser nordmannen plutselig litt betenkt ut et lite øyeblikk, hvorpå han bråhopper ned fra benken og setter seg på huk på gulvet og stønner..

Amerikaneren og Japsen spør bekymret om det er noe galt.

Nei, svarer Nordmannen anstrengt.
Det kommer en fax!

________________________________________________
"THE MASTERPIECE OF SUZUKI'S ORIGINAL ENGINEERING"
"powerful & high performance engine "

[Turbolux]

Pakistaneren skrøt til sin norske nabo: -jai få 200.000 mer for mitt hos.
-Idiot, husene våre er jo like!
-Ja ja, men jai ikke har pakistaner som nabo.
------------------------------------------------------------------------------------
En bonde kjørte inn korn:
På låven skulle han tømme kornet. Han løsnet lemmen bak hengeren, den datt av og ødela kneet hans.
På sykhuset ble beinet gipset. Hver time kom en ny sykepleier inn å tittet til ham. Leste journalen, lettet på dyna og tittet.
Bonden lurte på hvasom sto i papirene.
Han spurte legen på neste visitt. Legen svarte: det står " under tømming falt lem ned og knuste kne"
------------------------------------------------------------------------------------
En liten pike var ute å syklet da hun møtte en ridende politi. Har du fått sykkel av nissen til Jul spør politimannen. Ja svarer jenta stolt.
Jeg må nok gi deg en bot, det skal være lykt på sykkelen, så du får si det til nissen.
Jenta spør politimannen: Har du fått hest av nissen til Jul du da??
Ja sier politimannen. Jenta svarer: da kan du hilse nissen å si at kuken skal henge under og ikke sitte oppå.:D:D

Elsker tur i skog og mark, bare det skjer med 4WD.