Det vanskelige er en lek, å det umulie en utfordring
Hilux 4x4 -84
grovis
Started by
høydal
, Sep 25 2006 23:00
46 replies to this topic
#41
Rukus
-
- Medlem
-
- 1358 Innlegg:
Skogens Konge
Posted 25 October 2006 - 23:00
Hahaha! For en utspekkulert litn kar
Det vanskelige er en lek, å det umulie en utfordring
Hilux 4x4 -84
Det vanskelige er en lek, å det umulie en utfordring
Hilux 4x4 -84
#42
N-T 4x4
-
- Medlem
-
- 1134 Innlegg:
Skogens Konge
Posted 25 October 2006 - 23:00
Lille Ole hadde aldri konsentrert seg så mye på skolen. En dag satt han å så ut vinduet å drømte og læreren merket det.
– Ole, sa læreren, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute. Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?
– Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr vekk så da er det ingen duer igjen.
– Nei, sa læreren, hvis du skyter en så har du to igjen. Men jeg liker måten du tenker på.
Lille Ole svarte raskt:
– Da har jeg et spørsmål til deg lærer. La oss si at tre kvinner går nedover gaten med hver sin is. Den ene biter lett i kjeksen, den andre slikker på den mens den tredje suger på den.Hvem av dem er gift?
Læreren bli litt paff av Oles spørsmål og svarer:
– Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.
– Nei lærer, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.
--------------------------------------------------------------------------------------
En pakistansk unggutt fikk jobb i en fabrikk i Oslo. Gutten var flink til å jobbe, noe sjefen hans la merke til. Sjefen gikk bort til gutten, slo ham på skulderen og sa:
- Jasså, du holder koken!
- Nai, nai, bare henda i lomma, henda i lomma!!
-------------------------------------------------------------------------------------
En dørselger dro rundt med støvsugeren sin fra dør til dør. Han banket på døren i et nytt boligfelt og en gammel dame åpnet opp. Før hun fikk anledning til å si et ord, banet han seg vei inn i stuen og kastet en kukake på teppet og tråkket den godt ned og sa,
- Hvis denne støvsugeren ikke får fjernet dette, skal jeg personlig spise det ned til hver eneste smule.
Hun snur seg mot selgeren og spør,
- Vil du ha ketchup til?
- Hvorfor spør du om det? ville selgeren vite.
- Vel, sa damen, - vi har akkurat flyttet inn, og får ikke strøm før til neste uke
-------------------------------------------------------------------------------------
På et julebord i Melbourne i fjor, hadde de ansatte bestemt seg for å spøke litt med sjefen, som lenge hadde "plaget" alle de ansatte med såkalte "practical jokes". Da han gikk på do, fant en mann frem lommeboken fra jakken hans og noterte seg tallene han hadde krysset av på lottokupongen. Han ga disse tallene til en av servitørene og ba henne lese de opp litt senere.
Etter middagen spør servitøren om det er noen som vil høre lottotallene fra siste trekning. Hun leser dem opp, og skriver dem opp på en overhead så alle kan sjekke selv.
Sjefen kikket på tallene og fant frem lottokupongen fra jakkelommen. Han stilnet av og ble blek om ansiktet. Han gikk over tallene og sammenlignet dem igjen. Han svelget en drink før han reiste seg og sa,
- Jeg ønsker å komme med følgende kunngjøring for dere. Jeg har vært utro med sekretæren min i flere måneder. Jeg liker ikke noen av dere ansatte og jeg hater å jobbe i dette firmaet. Dere kan stappe det opp i....... For jeg har vunnet et lastebillass med penger og jeg sier opp med øyeblikkelig virkning.
-------------------------------------------------------------------------------------
En mann er ute og handler litt når han ser et nytt merke kondomer, merket Olympiske kondomer. Nysgjerrig, kjøper han med seg en pakke og tar med hjem. Når han kommer hjem forteller han kona om innkjøpet.
- Olympiske kondomer?, slenger hun ut. - Hva er det som gjør de så spesielle?
- Det er tre farger, forklarer han. - Gull, sølv og bronse.
- Hvilken farge skal du bruke i kveld da? spør hun litt nesevis.
- Gull selvfølgelig, svarer han stolt.
- Tenkte meg det, svarer hun. - Hvorfor kan du ikke heller bruke sølv? Det ville vært hyggelig om du kom som nummer to til en forandring
– Ole, sa læreren, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute. Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?
– Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr vekk så da er det ingen duer igjen.
– Nei, sa læreren, hvis du skyter en så har du to igjen. Men jeg liker måten du tenker på.
Lille Ole svarte raskt:
– Da har jeg et spørsmål til deg lærer. La oss si at tre kvinner går nedover gaten med hver sin is. Den ene biter lett i kjeksen, den andre slikker på den mens den tredje suger på den.Hvem av dem er gift?
Læreren bli litt paff av Oles spørsmål og svarer:
– Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.
– Nei lærer, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.
--------------------------------------------------------------------------------------
En pakistansk unggutt fikk jobb i en fabrikk i Oslo. Gutten var flink til å jobbe, noe sjefen hans la merke til. Sjefen gikk bort til gutten, slo ham på skulderen og sa:
- Jasså, du holder koken!
- Nai, nai, bare henda i lomma, henda i lomma!!
-------------------------------------------------------------------------------------
En dørselger dro rundt med støvsugeren sin fra dør til dør. Han banket på døren i et nytt boligfelt og en gammel dame åpnet opp. Før hun fikk anledning til å si et ord, banet han seg vei inn i stuen og kastet en kukake på teppet og tråkket den godt ned og sa,
- Hvis denne støvsugeren ikke får fjernet dette, skal jeg personlig spise det ned til hver eneste smule.
Hun snur seg mot selgeren og spør,
- Vil du ha ketchup til?
- Hvorfor spør du om det? ville selgeren vite.
- Vel, sa damen, - vi har akkurat flyttet inn, og får ikke strøm før til neste uke
-------------------------------------------------------------------------------------
På et julebord i Melbourne i fjor, hadde de ansatte bestemt seg for å spøke litt med sjefen, som lenge hadde "plaget" alle de ansatte med såkalte "practical jokes". Da han gikk på do, fant en mann frem lommeboken fra jakken hans og noterte seg tallene han hadde krysset av på lottokupongen. Han ga disse tallene til en av servitørene og ba henne lese de opp litt senere.
Etter middagen spør servitøren om det er noen som vil høre lottotallene fra siste trekning. Hun leser dem opp, og skriver dem opp på en overhead så alle kan sjekke selv.
Sjefen kikket på tallene og fant frem lottokupongen fra jakkelommen. Han stilnet av og ble blek om ansiktet. Han gikk over tallene og sammenlignet dem igjen. Han svelget en drink før han reiste seg og sa,
- Jeg ønsker å komme med følgende kunngjøring for dere. Jeg har vært utro med sekretæren min i flere måneder. Jeg liker ikke noen av dere ansatte og jeg hater å jobbe i dette firmaet. Dere kan stappe det opp i....... For jeg har vunnet et lastebillass med penger og jeg sier opp med øyeblikkelig virkning.
-------------------------------------------------------------------------------------
En mann er ute og handler litt når han ser et nytt merke kondomer, merket Olympiske kondomer. Nysgjerrig, kjøper han med seg en pakke og tar med hjem. Når han kommer hjem forteller han kona om innkjøpet.
- Olympiske kondomer?, slenger hun ut. - Hva er det som gjør de så spesielle?
- Det er tre farger, forklarer han. - Gull, sølv og bronse.
- Hvilken farge skal du bruke i kveld da? spør hun litt nesevis.
- Gull selvfølgelig, svarer han stolt.
- Tenkte meg det, svarer hun. - Hvorfor kan du ikke heller bruke sølv? Det ville vært hyggelig om du kom som nummer to til en forandring
#43
norwegian redneck
-
- Medlem
-
- 878 Innlegg:
Grand offroader
Posted 25 October 2006 - 23:00
En neger gikk opp på toppen av Empire State Building. Der så han en mann som satt og drakk øl på kanten av rekkverket.
- Sett deg ned og ta en øl med meg! sa mannen.
- Nei det vil jeg ikke, men ølen kan jeg godt ta ja, svarte negeren.
Etter en stund satte negeren seg ned sammen med denne mystiske mannen. Da sier han
- Det er tomt for øl, hopp ned og hent noe til oss!
Negeren ville selvfølgelig ikke det for han viste at det ville medføre døden.
- Nei vel, sa mannen og hoppet ned og kom like fort tilbake med en pose full av ølflasker. Etter en stund ble det tomt igjen og dette gjentok seg noen ganger.
Etter en stund sa mannen at nå var det negeren sin tur til å hoppe ut å hente noen øl til dem.
- Hm...OK, sa negeren. Han tenkte at kan denne mannen greie det, så kan vel jeg også. Negeren hoppet ned og trynet ble skviset mot asfalten 254 etasjer lengre ned. Så kom vaktmesteren opp og sa.
- Du er ikke mye hyggelig når du har tatt noen øl, Supermann!
Kriss (Kristoffer M-G)
Gi no havre!!
- Sett deg ned og ta en øl med meg! sa mannen.
- Nei det vil jeg ikke, men ølen kan jeg godt ta ja, svarte negeren.
Etter en stund satte negeren seg ned sammen med denne mystiske mannen. Da sier han
- Det er tomt for øl, hopp ned og hent noe til oss!
Negeren ville selvfølgelig ikke det for han viste at det ville medføre døden.
- Nei vel, sa mannen og hoppet ned og kom like fort tilbake med en pose full av ølflasker. Etter en stund ble det tomt igjen og dette gjentok seg noen ganger.
Etter en stund sa mannen at nå var det negeren sin tur til å hoppe ut å hente noen øl til dem.
- Hm...OK, sa negeren. Han tenkte at kan denne mannen greie det, så kan vel jeg også. Negeren hoppet ned og trynet ble skviset mot asfalten 254 etasjer lengre ned. Så kom vaktmesteren opp og sa.
- Du er ikke mye hyggelig når du har tatt noen øl, Supermann!
Kriss (Kristoffer M-G)
Gi no havre!!
#44
Dools
-
- Medlem
-
- 2784 Innlegg:
Swamp Angel
Posted 31 October 2006 - 00:00
4 Meitemarker ble plassert i hvert sitt glass.
en i sprit, en i sæd, en med sigarettsneiper og en i jord.dagen etter var alle døde, bortsett fra den i jord.
Konklusjon: Hvis du røyker, drikker og har sex får du ikke mark.
------------------------------------------------------------------------------------
Ole trodde han hadde ordnet seg for natten, ved å be en rålekker blondine på en fin resturang.Forrett, Indrefilet, dessetrt og dyr vin gikk ned i store mengder. Ole flirte sleskt, og dristet seg til å spørre."Er du alltid så sulten"? "Nei, bare når jeg har mensen".
------------------------------------------------------------------------------------
Mannen kommer til kassa med en stor pose bomull og ett hyssingnøste.
Skulle ikke du ha tamponger? spør kassadamen.
Jo. Men da min kone skulle kjøpe sigaretter til meg i går, kom hun hjem med tobakk og sigarettpapir, Fordi det er SÅÅÅ mye billigere å rulle dem sjøl.
K
Variety is the spice of life. One day ignore people, next day annoy them.
en i sprit, en i sæd, en med sigarettsneiper og en i jord.dagen etter var alle døde, bortsett fra den i jord.
Konklusjon: Hvis du røyker, drikker og har sex får du ikke mark.
------------------------------------------------------------------------------------
Ole trodde han hadde ordnet seg for natten, ved å be en rålekker blondine på en fin resturang.Forrett, Indrefilet, dessetrt og dyr vin gikk ned i store mengder. Ole flirte sleskt, og dristet seg til å spørre."Er du alltid så sulten"? "Nei, bare når jeg har mensen".
------------------------------------------------------------------------------------
Mannen kommer til kassa med en stor pose bomull og ett hyssingnøste.
Skulle ikke du ha tamponger? spør kassadamen.
Jo. Men da min kone skulle kjøpe sigaretter til meg i går, kom hun hjem med tobakk og sigarettpapir, Fordi det er SÅÅÅ mye billigere å rulle dem sjøl.
K
Variety is the spice of life. One day ignore people, next day annoy them.
#45
HardKåre
-
- Medlem
-
- 7424 Innlegg:
Skogens kongle
Posted 03 November 2006 - 00:00
Hvem er den største rasisten i verden?
Michael Jackson. Han har brukt $20 000 000 på å bli kvitt èn neger.
If it ain't broken, you haven't been looking good enough!
Michael Jackson. Han har brukt $20 000 000 på å bli kvitt èn neger.
If it ain't broken, you haven't been looking good enough!
#46
Gromskyss
-
- Medlem
-
- 159 Innlegg:
Offroader
Posted 03 November 2006 - 00:00
Pappa! Pappa! Visste du at når folk reiser opp til himmelen så gjør de det med føttene først?? Jasså gutt, hva får deg til å tro det? Jo for mamma lå inne på soverommet i dag, med føttene rett opp, og ropte: Gud, å gud, nå kommer jeg!!! Heldigvis lå postmannen oppå og holdt henne fast!!
Det meste er laga av folk!
Det meste er laga av folk!
#47
sven
-
- Supermedlem
-
- 4833 Innlegg:
4x4-Høvding
Posted 03 November 2006 - 00:00
En mor hadde tre døtre som giftet seg samme dag, og hun ba dem alle å skrive og fortelle om sexlivet sitt...
Den eldste skrevhjem etter bare to dager, brevet inneholdt bare ett ord; Nescafe. Moren var førstforvirret, men så fant hun fram en reklame for Nescafe i avisa der slagordet lød; "Tilfredstillelse til siste dråpe".
Så kom det et brev fra den mellomste datteren, der stod det Benson & Hedges. Moren fant fram en reklame for Benson & Hedges sigaretter; "Ekstra lang, King Size"
Så kom brevet fra den yngste datteren. Budskapet lød kort og godt; Viderøe! Moren undret seg og lette igjennom avisene og fant omsider en annonse for Viderøe med en reklametekst som nesten fikk henne til å besvime; "tre ganger om dagen, syv dager i uken, begge veier!"
Den eldste skrevhjem etter bare to dager, brevet inneholdt bare ett ord; Nescafe. Moren var førstforvirret, men så fant hun fram en reklame for Nescafe i avisa der slagordet lød; "Tilfredstillelse til siste dråpe".
Så kom det et brev fra den mellomste datteren, der stod det Benson & Hedges. Moren fant fram en reklame for Benson & Hedges sigaretter; "Ekstra lang, King Size"
Så kom brevet fra den yngste datteren. Budskapet lød kort og godt; Viderøe! Moren undret seg og lette igjennom avisene og fant omsider en annonse for Viderøe med en reklametekst som nesten fikk henne til å besvime; "tre ganger om dagen, syv dager i uken, begge veier!"
